其實我很羨慕那種有什麼感覺就可以發洩於文字甚至圖畫或音樂的人
我的文字還是太過理性或者正經 表達能力也很有限
對於感覺或感想之類的抽象描寫幾乎是做不到
常常只能用簡單的一言兩語做一個簡單的紀錄
其實我並不是真的很喜歡把話說得那麼保留或晦澀
這跟文章的公開與否或許也沒有太多關係
也許事實只是我連面對自己時都不大坦白
這很遺憾
有些感覺一旦過了就很難再抓住
我所能做的 也只有儘可能多留些鳳毛麟角般的足跡
只要還有些線索 就還有還原的可能吧
有時候我在想
是快樂的事情容易被記下來 還是悲傷的事情？
答案我是不知道的
但如果可以的話
哪一方面的回憶我是都想盡可能留下的
不過有些「因為太年輕而犯下的錯誤」
也因此 即使很不想承認 卻也不大可能忘懷…
實習一個多禮拜了 開始習慣作為一個上班族的生活
自從上大學後
很久沒有那種超級期待假日的感覺了
要說「因為每天都是假日」是太誇張了點
不過時間分配很自由是最大的關鍵
什麼時候想做事就作事 想休息就休息
可以連熬三天夜然後完整睡一天
反正deadline之前把事情搞定就一切ok
可是當個上班族卻不能這樣子
一天注定要有八小時的時間是屬於公司的
每天要做什麼都有工作規劃
事情提早做完也不能提早下班
加上我每天來回通車還要耗掉兩個多小時
下班回到家洗個澡打混一下就沒多少時間了
因為要早起 不早睡不行
又加上做的工作很耗精神力吧
好不容易有兩天不用工作
就好想大玩特玩或是好好休息
這種感覺真的好久沒有了
就算是中學時期這樣的感覺也沒這麼強烈
另外可能是在這種消費力很高的軟體園區上班的關係
每天解決三餐的價位是想低都不行
漸漸也對金錢有些不那麼在意
就好像我知道一盤炒飯在中壢只要50塊或60塊 而在那裡卻要70或80塊
但我不可能午餐時間就跑回中壢 只能別無選擇的吃高價位的東西
習慣之後這就變成了一種理所當然
雖然還是儘可能的能省則省
不過我對像是電影院賣個熱狗要外面的兩倍價這種事
變得不是不能接受(不過我看電影沒有一定要吃東西的習慣就是了)
因為這個社會就是這個樣子
這也是一種 社會化的過程吧
動不動就想搞革命就想逆天的時期已經過去了
現實是很殘酷的…
順便推薦大家「絕望先生」這部漫畫/動畫
很有意思的社會現象諷刺作品XD
「所謂的創造奇蹟，並不是指做到了人所做不到的事，
而是做到了人所真正能做到的事。
現在的我，正在這樣的路上…
看著吧！
我要創造屬於這個時代的奇蹟！」
—-
兩天前，只睡了兩個小時的我，懷抱著兩種極端的情緒，出發前往昱泉國際面試。就在路上，腦袋裡突然浮出了上面那段話，那是應當要配上波瀾萬丈的印象畫面的激昂台詞。
那是我在高中考大學學測前一個月所放下的豪語。
青春真好啊～
現在的我也只懂得冷冷坐視了。
我討厭無名小站。
接下來要講的事其實不是我討厭無名小站的主因，甚至可以說這之間的關係微乎其微，我只是順便拿出來強調我討厭它而已，最多只是這件事讓我對無名小站的厭惡值從原本的100%變成150%罷了。
一位朋友放在無名的網誌在今天連不上了，只看到「使用者不存在」的錯誤訊息，或許是她幾個月沒登入被砍帳號了吧，真不愧是無錢小站啊，也才大概三個月沒登入，帳號就這樣消失了，你看我那放在blogger、一年多沒更新的blog卻還活得好好的。
她的blog消失，我感到很難過，畢竟這是我得知她近況的唯二方式之一(另一則為msn狀態)，況且那些文章確實很精采，至少我是這麼認為。
我試過用Internet Archive Wayback Machine這個網頁時光機器以及google來尋找被備份下來的網頁，遺憾的，搜尋結果是0。
我所剩下的希望只有放在宿舍那台電腦的網頁暫存檔了，不過這希望是很渺茫的。
如果都找不到了，那些文章就這樣輕易的消失了。
我突然感覺到建立在虛擬的時空是那樣輕易的可以被否定掉。
我個人也寫史，我重視史料，豹死留皮。
但網頁消失了，就真的消失了。
我們沒有辦法說清楚時間是什麼樣的東西，所以我們想用各種方式來紀錄時間，文字、圖畫、攝影，當觸不到的時間化為實體的萬物，我們證明了時間的存在。
但我們用虛擬的電子資料來紀錄飄邈的時間時，虛空終究還是虛空。
也許它有著一瞬的光彩，但一旦消失了，卻什麼都沒有留下。
比消失的時間還更要像是不曾存在過。
這學期的project大致都已經結束了
雖然下學期即將要有令人生厭的大型課程
但我暫時不想去煩惱那些
這幾天的空閒時間我再次的開始玩一些進度擱置很久的遊戲
今天下午把「莎木」破關了
事實上在高中升大學的那個暑假這遊戲我早就玩完一遍了
不過不同於那次玩的是日文版
今天破關的是英文版的莎木
相較於玩日文版時對於對話的一知半解
這次遊玩更加的能夠融入於遊戲中
莎木這遊戲一直有著很兩極化的評價
我是屬於給予高度評價的那一方
縱使這遊戲確實充滿了許多大大小小的瑕疵
格局和深度也不若我當初對於這遊戲的期望
甚至要說做為一個遊戲它的娛樂性是偏低的
不過我還是非常的喜歡這遊戲
理由很簡單，因為它感動了我。
過去我曾經將現實生活中和某些人的關係形象投射到莎木的角色關係身上
插曲「Wish…」更是我最愛的一首歌
距離那個時候已經過了很久
今天再次看到遊戲中一些我很喜歡、很感動的場景
以及「Wish…」這首歌
那感覺很複雜
已經有些陌生，卻曾經非常熟悉的感覺
也許很多情況都變了
可是有些希冀，還是暗暗存在的吧。
「我們都要離開這裡，只是希望我們能有多一點的時間…」
1.生日
11/19是我的生日
跟我很喜歡的樂團「搖滾東方」裡的KEYBOARD手侯志堅同一天呢
侯志堅還真是人如其名 這麼多年來一直堅定的待在音樂界裡面
同天生日的我卻完全不一樣 無定向 無遠志
不知道做過多少夢 又推翻了多少夢
啊 anyway 我的生日其實也就一如往常
雖然不像以前自己會沒發覺自己的生日到了
不過對於生日這件事 會產生的期待仍是非常有限的
其實有句「生日快樂」我就很滿足了
今年還有兩個朋友搶著要第一個對我說生日快樂
這當然不能解釋為我有多受歡迎
事實上 有特意記得我生日的 或許就那麼幾個朋友吧
謝謝了
21歲啊…
我還很不習慣這個歲數
常常覺得自己只有18、9歲
又偶而誤以為自己已經22歲了
算了 保固期早過了 這不重要啦
在巴哈姆特看到一篇訊息
有位網友要將家裡堆積過多的電玩雜誌給清掉
於是發文看看有沒有人要收 沒有的話就丟資源回收了
雜誌的數量很多 一百多本吧
有電擊SEGA SATURN、電擊Dreamcast、電擊王、法米通PS2等
對我來說當然很心動 但是這麼多東西處理起來也很不方便
幾經考慮 最後還是一時衝動的去信索取了
後來拜託了幾個朋友騎車去把雜誌載回來
全部堆在一起很壯觀的啊
可是整理起來就有點累人了
現在大概7成以上的雜誌都有基本上瀏覽過一遍了
之後有點時間再來整理資料、寫點讀書心得
話說這些雜誌我畢業後要怎麼帶回家呢？
家裡應該還放得下 只是不知道一輛車載不載得回去
或者 繼續贈與有緣人？
「這堵牆真的好高大，不是嗎？」
「為什麼要用那種漏洞百出的謊言來保護自己呢？」
「我們所能互動的，並非只有眼前虛構的現實，對吧。」
嚴格來說，這是第四個第一篇。
這又是一個新的Blog，第四個了
樂多那個其實沒什麼不好
因此他沒有被我捨棄
還是會跟這裡進行非同步的更新
非同步的。
這非同步並非只指時間上的不同步
應該說是 這裡會出現許多那邊不會有的文章
許多的私房文章。
不知是怎麼開始的 在那裡也才沒幾篇文章
就突然發現了自己的筆法被定型化了
我會注重文章的基本結構
要求文章的段落和排版
甚至大多是發表評論性文章或小說創作
這是種在公開場合上的自我要求吧
我向來很討厭媒體報導時下年輕人作文能力低落之類的新聞
或許某些程度上是事實 但我就是想抵抗這樣的眼光
所以我會有很多的自我要求
我不會明白的去要求別人 一直以來我都是如此
即使自己很想那樣 但很多時候我都開不了口 只能在心裡唸唸
不過我總覺得 至少我可以從自己要求起
至少我還可以藉由這樣 讓其他人看到 希冀他們的自省
這很天真 因為我從來沒成功的感化過任何人
但很奇怪的 我一寫起那種看起來很整齊的文章
就好像沒有辦法放入太多的情緒或感情
可能是過去評論性文章寫太多了
中性的筆法讓我無法描述無法描述的東西
或許吧
其實那樣的堅持不是必要的
我絕不會在一篇很規矩的文章內加入XD之類的顏文字
但是像現在這樣寫
我卻可以XD叉到爽XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
另一方面 很多私人心情、感情或是人際相關的文章
也往往會被我刻意的保留 讓話只說在心裡
這樣想想 一直以來的Blog描述
「我不知道你在想什麼，但我希望能讓你知道我在想什麼」
還真是諷刺到不行
我根本不敢把私密的心情公諸於世 別人怎麼知道我在想什麼
即使寫出來真的可以讓人多認識我一些
但是 被人看透 是件很可怕的事
天蠍座的人神秘感都很重 是吧
我卻覺得我這人很容易被人看透
我不知道我在別人眼中 能不能算是個神秘的人？
我不知道有多久沒有自詡為一個藝文少年了
從小四那時不知怎麼的 寫出了第一首「絕句」開始
好像突然發現自己有超人的寫作天份
開始寫出了許多在今日看起來慘不忍睹的東西
當時的我卻還沾沾自喜
我不記得當時的我有沒有做過要當詩人的夢
如果有 我慶幸這個夢做得不長
國中開始 轉型寫新詩
無病呻吟、為賦新辭強說愁
真正滿意的作品 沒有幾篇留下
此時期我也開始架設個人網站
寫些新詩外 還寫些心情日記
一樣的 無病呻吟 一樣的 強說愁
卻意外的 由於這樣的發表管道
讓我的作品得到了一些迴響
我開始以為自己真的有什麼文藝氣息
這個網站延續到高中
強說愁的日記和新詩還是持續著
電腦課把這個網站移過來當作業後
還一次出現好幾個女生的留言
說我很有才華之類的話語 讓我有點飄飄然
只是現在 我卻對這樣的事情沒興趣了
在樂多的網誌被不認識的人留言誇獎
一點也高興不起來
還讓我想另外找個地方
一個隱私的暗巷
隨性的寫些亂七八糟的東西
是該這樣吧
想寫什麼就寫什麼
不要顧忌有沒有人看 有誰在看
這樣才能自然的說出想說的話
好熱
但是我一點也不想動
不想換下牛仔長褲 不想開電扇
我感覺到我的汗一滴滴的冒出來
好想吐……算了 不要死撐著
去吐一吐可能會爽一點
真的吐了 而且吐得很不甘脆
國慶日診所都沒開 到大醫院急診又太貴
隨便去買了感冒藥來吃
「請勿空腹服用」WTF
最好是我有辦法吃東西
我的身體一定跟我有仇對吧
好好的五天連假
原先不管是要盡情玩樂或是假裝用功都好
結果就這樣半死狀態的把時間全部昏睡掉了
該做的事都沒做到
真的很不甘心
不是說笨蛋不會感冒的嗎
真是不公平 我明明就是笨蛋 為什麼我還會感冒…..
其實我並不喜歡我的寫作習慣，不過習慣這東西是很難改變的，尤其是對我而言。
我是個寫作慾望很高但是下筆慾望很低的人，換言之我的腦袋時常在構想文章，但這些構想是極為零散而片面的，內容完全是興之所至，沒有什麼起承轉合，也因此，一旦想要下筆的時候，就又覺得百般困難，不知道該怎麼起頭，想不到該怎麼收尾，內容要怎麼連貫，寫出來有沒有意義、好不好看、有沒有人看的懂、有沒有時間寫完，連串顧慮最後的結果就是什麼也寫不出來。
最近試著自己架了一個wiki站，或許wiki那種隨時添加新項目、隨時可依增修內容的大型寫作結構還滿適合我的，不過從無到有要增加一堆條目，要制定好格式和項目的結構，一堆繁雜的作業又讓我不自覺的懶了起來…
想紀錄自己的想法還真不容易，何況有時候即使面對自己也不肯誠實，我真希望有什麼辦法可以隨時把自己腦袋裡想過的什麼東西全都紀錄下來。